in_persona
Nome: ch3o -U°-
qualcosa su di te.
cheo@splinder.com
scusatemi tanto
Io vorrei prostrarmi davanti a voi oggi,
a voi tutti e tre i lettori del blog.
E si, perché con la mia solita superficialità ho sottovalutato la portata delle mie azioni.
Per ogni post, da anni ormai, vi consiglio un ciddì, di solito è quello che ascolto durante la giornata, di solito qualcosa di nuovo, ma non sempre.
In data 18 Gennaio 2008, ho commesso un crimine di inaudita portata, vi ho consigliato "Requiem" dei Verdena..cercherò di cancellare immediatamente quel post maledetto, ma procediamo con ordine...
Stefano Lorenzetto è senza ombra di dubbio, il più acuto giornalista del "Giornale" (no, non scrivo niente tra parentesi, immaginatevelo) e probabilmente anche uno dei più intelligenti, attivi e utili giornalisti del globo terracqueo, per alcuni è anche considerato "scomodo" visto il livello di indagine a cui scende prima di scrivere un articolo, e per i pericoli a cui si espone.
Lorenzetto ci illumina sull'esistenza di un famoso studioso della fisica del suono, nonché geometra nonché simpatizzante di Maurizio Seimandi, tale Paolo Baroni.
Il Baroni nei suoi studi ha fatto una scoperta che ha dell'agghiacciante. Quando ho letto l'articolo sono balzato dalla sedia, ho iniziato a correre come un pazzo verso la chiesa più vicina e mi sono fatto ribatezzare per sicurezza.
Dietro molti brani che noi riteniamo innoqui o addirittura piacevoli all'ascolto, si sa che esistono tracce subliminali sataniche (è celebre il caso di Stairuei tu even degli Zeppelin, ciddì che ho a casa ma che ho fatto benedire) ma mai, dico MAI, sottolineo mai, mi sarei aspettato cotanto affronto da un gruppo nostrano di vivaci ragazzetti nostrani di sana e robusta italica costituzione: i Verdena!!!
Si signori, leggete qua, quei bastardi figli di satana, dei Verdena hanno contaminato le mie orecchie (ma spero che la mia anima riesca a salvarsi), con messaggi subliminali che inducono al Satanismo, al Nichilismo, all'autoinflizione di dolore (anche se qua sono un po' perplesso...non sono tutt'ora delle sette cattoliche a far uso del cilicio?).
In effetti potevo essere un po' più scaltro, sono tipi strani questi Verdena, capelli lunghi, seri, vestiti di nero, secondo me sono pure dei drogati e probabilmente picchiano pure il pesce rosso quando tornano a casa.
Ma mi sono fatto convincere dal loro rock, che in qualche modo mi ricordava i Gen Rosso, il mio gruppo preferito durante l'adolescenza.
Ma ormai è tardi.
Ho commesso il fatto, lo ammetto.
Sono pronto a subire l'ira divina e a passare il tempo necessario in purgatorio ad ascoltare Laura Pausini.
Non riesco a capire come possa l'italico governo, sotto la vigile ala protettrice dei giornalisti, permettere queste bestialità.
Ringrazio il Giornale per aver permesso la mia elevazione morale anche questa volta.
Grazie in particolare a Lorenzetto, per avermi aperto gli occhi con le teorie di Huxley, che sono state tutto questo tempo celate ai più (anche ad Huxley stesso)...
un ciddì: impaled nazarene - nihil (osmose production, 2000)
link: official
link: wikipedia
link: myspace
a voi tutti e tre i lettori del blog.
E si, perché con la mia solita superficialità ho sottovalutato la portata delle mie azioni.
Per ogni post, da anni ormai, vi consiglio un ciddì, di solito è quello che ascolto durante la giornata, di solito qualcosa di nuovo, ma non sempre.
In data 18 Gennaio 2008, ho commesso un crimine di inaudita portata, vi ho consigliato "Requiem" dei Verdena..cercherò di cancellare immediatamente quel post maledetto, ma procediamo con ordine...
Stefano Lorenzetto è senza ombra di dubbio, il più acuto giornalista del "Giornale" (no, non scrivo niente tra parentesi, immaginatevelo) e probabilmente anche uno dei più intelligenti, attivi e utili giornalisti del globo terracqueo, per alcuni è anche considerato "scomodo" visto il livello di indagine a cui scende prima di scrivere un articolo, e per i pericoli a cui si espone.
Lorenzetto ci illumina sull'esistenza di un famoso studioso della fisica del suono, nonché geometra nonché simpatizzante di Maurizio Seimandi, tale Paolo Baroni.
Il Baroni nei suoi studi ha fatto una scoperta che ha dell'agghiacciante. Quando ho letto l'articolo sono balzato dalla sedia, ho iniziato a correre come un pazzo verso la chiesa più vicina e mi sono fatto ribatezzare per sicurezza.
Dietro molti brani che noi riteniamo innoqui o addirittura piacevoli all'ascolto, si sa che esistono tracce subliminali sataniche (è celebre il caso di Stairuei tu even degli Zeppelin, ciddì che ho a casa ma che ho fatto benedire) ma mai, dico MAI, sottolineo mai, mi sarei aspettato cotanto affronto da un gruppo nostrano di vivaci ragazzetti nostrani di sana e robusta italica costituzione: i Verdena!!!
Si signori, leggete qua, quei bastardi figli di satana, dei Verdena hanno contaminato le mie orecchie (ma spero che la mia anima riesca a salvarsi), con messaggi subliminali che inducono al Satanismo, al Nichilismo, all'autoinflizione di dolore (anche se qua sono un po' perplesso...non sono tutt'ora delle sette cattoliche a far uso del cilicio?).
In effetti potevo essere un po' più scaltro, sono tipi strani questi Verdena, capelli lunghi, seri, vestiti di nero, secondo me sono pure dei drogati e probabilmente picchiano pure il pesce rosso quando tornano a casa.
Ma mi sono fatto convincere dal loro rock, che in qualche modo mi ricordava i Gen Rosso, il mio gruppo preferito durante l'adolescenza.
Ma ormai è tardi.
Ho commesso il fatto, lo ammetto.
Sono pronto a subire l'ira divina e a passare il tempo necessario in purgatorio ad ascoltare Laura Pausini.
Non riesco a capire come possa l'italico governo, sotto la vigile ala protettrice dei giornalisti, permettere queste bestialità.
Ringrazio il Giornale per aver permesso la mia elevazione morale anche questa volta.
Grazie in particolare a Lorenzetto, per avermi aperto gli occhi con le teorie di Huxley, che sono state tutto questo tempo celate ai più (anche ad Huxley stesso)...
un ciddì: impaled nazarene - nihil (osmose production, 2000)
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come soccombere ad un attacco alieno
Sono stato abbastanza catastrofico in alcuni post di recente.
Ma posso fare di peggio.
L'uomo è tale perché un bel giorno si ruppe il cazzo di raccogliere bacche in giro e iniziò a coltivarsi le piante a casa.
Poi si ruppe il cazzo di cacciare e iniziò a portarsi gli animali per allevarli a casa.
Poi si ruppe il cazzo di andare a cavallo a portare le lettere e inventò il telegrafo.
Poi si ruppe il cazzo di riparare i telegrafi rotti e inventò la radio.
Poi si ruppe il cazzo di andare fino all'edicola a comprare i giornaletti porno e inventò internet.
In questo modo abbiamo ottenuto degli effetti incredibili: tipo che ci siamo tirati fuori dalla catena alimentare e ci si è sviluppato enormemente il polso destro.
Basta andare al supermercato per mangiare.
Non c'è nessun predatore che voglia mangiare noi a meno che non andiamo nella savana o dall'assicuratore.
Così ce ne stiamo belli spaparanzati sul divano a bere birra e guardare i Simpson.
E improvvisamente arrivano gli alieni carnivori.
Domande: se tu fossi un alieno carnivoro che c'ha tre anni luce e mezzo di fame sedata da pappette precotte, arrivi sulla terra, cosa preferiresti mangiare?
Al McDonald? Aò, ho viaggiato pe' tre anni e mezzo, seconno te arivo sula tera e magno dar mecdonard? ce tengo a sopravvive...'sta merda t'a magni te...
Una gazzella? Noooo... 'a gazzella core, chi c'ha voglia de rincore 'na gazzella dopo tutto 'sto tempo passato nell'astronave...
Un leone? Ma che sei scemo? Il leone c'ha li denti...
Una seppia? Si, sai che palle mettesse lli a pescare...
Scusa tanto , ma ce so' 'sti begli esseri umani pasciuti e grassi...certo c'hanno ll'armi, ma basta attaccalli quanno c'è Bona Domenica o li Mondiali de Carcio o li Simpson appunto...nessuna resistenza, sono già sur divano belli e pronti, basta scartarli.
...poi chissà cosa ne avrebbe detto il mio psicanalista immaginario del perché gli alieni parlerebbero con accento del Lazio del nord...
un ciddì: supergrass - i should coco (parlophone, 1995)
link: official
link: wikipedia
Ma posso fare di peggio.
L'uomo è tale perché un bel giorno si ruppe il cazzo di raccogliere bacche in giro e iniziò a coltivarsi le piante a casa.
Poi si ruppe il cazzo di cacciare e iniziò a portarsi gli animali per allevarli a casa.
Poi si ruppe il cazzo di andare a cavallo a portare le lettere e inventò il telegrafo.
Poi si ruppe il cazzo di riparare i telegrafi rotti e inventò la radio.
Poi si ruppe il cazzo di andare fino all'edicola a comprare i giornaletti porno e inventò internet.
In questo modo abbiamo ottenuto degli effetti incredibili: tipo che ci siamo tirati fuori dalla catena alimentare e ci si è sviluppato enormemente il polso destro.
Basta andare al supermercato per mangiare.
Non c'è nessun predatore che voglia mangiare noi a meno che non andiamo nella savana o dall'assicuratore.
Così ce ne stiamo belli spaparanzati sul divano a bere birra e guardare i Simpson.
E improvvisamente arrivano gli alieni carnivori.
Domande: se tu fossi un alieno carnivoro che c'ha tre anni luce e mezzo di fame sedata da pappette precotte, arrivi sulla terra, cosa preferiresti mangiare?
Al McDonald? Aò, ho viaggiato pe' tre anni e mezzo, seconno te arivo sula tera e magno dar mecdonard? ce tengo a sopravvive...'sta merda t'a magni te...
Una gazzella? Noooo... 'a gazzella core, chi c'ha voglia de rincore 'na gazzella dopo tutto 'sto tempo passato nell'astronave...
Un leone? Ma che sei scemo? Il leone c'ha li denti...
Una seppia? Si, sai che palle mettesse lli a pescare...
Scusa tanto , ma ce so' 'sti begli esseri umani pasciuti e grassi...certo c'hanno ll'armi, ma basta attaccalli quanno c'è Bona Domenica o li Mondiali de Carcio o li Simpson appunto...nessuna resistenza, sono già sur divano belli e pronti, basta scartarli.
...poi chissà cosa ne avrebbe detto il mio psicanalista immaginario del perché gli alieni parlerebbero con accento del Lazio del nord...
un ciddì: supergrass - i should coco (parlophone, 1995)
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trasloco
Non ho voglia di contare quanti siano i traslochi che ho fatto nella mia vita.
Troppi comunque.
Mi sono talmente abituato all'idea di traslocare che la maggiorparte della mia roba vegeta negli scatoloni.
Ho una marea di vestiti ma mi vesto sempre solo in jeans e maglietta nera; felpa nera d'inverno.
Ho una marea di cianfrusaglie varie.
Ho una marea di fumetti, libri, dispense, fogli volanti.
Ho una marea di scarpe vecchie e rotte che non voglio buttare.
Ho una marea di maree di cose da sistemare ora.
Ho il mal di marea.
un ciddì: bob log III - my shit is perfect (Birdman, Voodoo Rhythm, Bloat Records, 2009)
link: wikipedia
link: myspace
Troppi comunque.
Mi sono talmente abituato all'idea di traslocare che la maggiorparte della mia roba vegeta negli scatoloni.
Ho una marea di vestiti ma mi vesto sempre solo in jeans e maglietta nera; felpa nera d'inverno.
Ho una marea di cianfrusaglie varie.
Ho una marea di fumetti, libri, dispense, fogli volanti.
Ho una marea di scarpe vecchie e rotte che non voglio buttare.
Ho una marea di maree di cose da sistemare ora.
Ho il mal di marea.
un ciddì: bob log III - my shit is perfect (Birdman, Voodoo Rhythm, Bloat Records, 2009)
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essi vivono
Mentre facevo il riposino domenicale (durato 24 ore), pensavo.
Sapete cosa succede ad una coltura di batteri in capsula petri?
Muoiono.
Muoiono di solito per due motivi:
1) Finisce il cibo;
2) Soffocati dai metaboliti che essi stessi producono.
Questo succede a meno che non decidiamo noi di ucciderli prima con qualsiasi antibiotico, tipo il fuoco.
I Batteri sono esseri moooolto semplici.
Hanno pochi istintivi interruttori:
Mangiare
Crescere
Riprodursi
Gli evoluzionisti rifiutano, di solito, il paragone tra batteri e uomo.
Ma analizziamo alcuni fatti.
La mia personale società di sondaggi, mi avvisa che il lettore medio del mio blog ha le seguenti caratteristiche:
Altezza media, occhi e capelli medi, critico sull'esistenza, critico sulla musica, critico sulla critica, in una parola intelligente (questo si spiega benissimo col fatto che per lo più lo leggo io).
Il lettore del mio blog saprà quindi che esiste una sola alternativa all'estinzione umana: Il family planning.
Il family planning ha un unico semplicissimo scopo, quello di controllare le nascite.
Siamo veramente troppi sul pianeta e non ci sono risorse per tutti, e non ci riuscirebbe nemmeno Tremonti a fare finta che questo non sia un problema grave.
Ma la soluzione a questo problema è banale, avere al massimo due figli per coppia. Semplice no?
Ma è già abbastanza complicato farne uno figuriamoci almeno due...e quà iniziano i problemi seri, posti dal mio post.
Noi siamo critici su tutto anche sulle cose più banali.
Cibo: "No, non mangio da Mc Donalds perché non ho voglia di morire di infarto", "No, non le mangio le melanzane OGM perché altrimenti mi spunta un braccio sulla schiena", "No, in questo periodo sto seguendo la dieta delle capre tibetane del sud, quindi niente pasta, posso mangiare solo gramigna scondita e sale grosso".
Sesso: "No, non me lo faccio un figlio, non saprei dove metterlo", "No, non me lo faccio un figlio, i bambini puzzano", "No, non me lo faccio un figlio che poi mi finisce in qualche giro di boyscout e non rieco più a recuperarlo".
In questo modo rinunciamo ad uno degli istinti fondamentali degli esseri viventi.
Perché mentre non possiamo rinunciare a nutrirci, procrastinare l'evento riproduttivo avrà come effetto che noi non avremo prole. Vi sembra poco?
Vi riassumo cosa invece succede allo stupido.
Cibo: "Buono!!!!"
Sesso: "Abbiamo fatto due femminucce, adesso vogliamo due maschietti per bilanciare" (questo a diciassette anni e mezzo anni di età).
Lo stupido non critica nulla, ma veramente nulla.
Mangia da Mc Donalds, e solo in rari casi muore sul colpo, ascolta Gigi D'Alessio senza che i neuroni vadano in corto producendo combustione spontanea, guarda Mario De Filippi che balla e pensa che per la sua età, in fondo, è un bell'uomo.
Poi tutte le partite.
Poi il Festival.
Poi il PDL.
E nel frattempo tromba.
Si riproduce ad una velocità inusitata.
E sapete perché?
Perché non c'è la guerra.
In tempo di guerra, lo stupido ballava sui campi minati e moriva.
In tempo di guerra, lo stupido andava a puttane e moriva.
In tempo di guerra lo stupido mangiava qualsiasi cosa pensava fosse commestibile, e moriva.
L'assenza di senso critico era fondamentale per la selezione naturale.
Solo i fortunati sopravvivevano.
Oggi no.
Il nostro mondo è a prova di stupido.
Produci, consuma, crepa (cfr. CCCP).
Non mettere in discussione il papa che ti dice di fare figli sempre e comunque, o al massimo astieniti dal sesso (ma perché mai? Datemi UNA motivazione valida all'astesione dal sesso, a parte l'herpes).
Ecco cosa sta succedendo.
Si riproducono, gli stupidi.
Esistono, vivono, forse non li conosciamo, ma gli stupidi ci sono.
Sono quelli che fanno l'audience.
Sono quelli che votano (Vespa e altri imbecilli, li chiamano "la Maggioranza silenziosa").
Sono quelli che decidono, nostro malgrado, anche per noi.
Quelli che fanno traffico appena piove.
Quelli che permettono l'esistenza di un mercato di scarpe argentate e dorate.
Sono tantissimi e sono ovunque.
Non ci rendiamo conto della loro esistenza per il semplice fatto che non li frequentiamo a meno che non siano nostri colleghi di lavoro.
Ci fanno tenerezza quando ci raccontano con entusiasmo la loro vacanza in un resort in Costa Smeralda al prezzo di un rene sul mercato internazionale.
Ci fanno sorridere quando ci raccontano di quanto li abbia fatti ridere lo spettacolo del bagaglino andato in onda ieri sera.
Ci fanno pena, quando si rammaricano del fatto che nemmeno quest'anno sono riusciti ad acquistare il prato sintetico da mettere in balcone.
Ci fanno un po' innervosire solo quando difendono Schifani.
Errore.
Sbagliamo ad averne pena e comprensione.
Gli stupidi sono la maggioranza.
Hanno già vinto, e non contenti continuano a riprodursi.
Porteranno all'estinzione il genere umano in pochissimo tempo e saranno tutti aspiranti calciatori o veline.
Una banalissima epidemia di Picornaviridae virus li sterminerà perché non esisteranno più i medici.
Alla fine mi toccherà pure ringraziarli.
Abbiamo due possibilità:
1) Riprodurci per contrastarli.
2) Metterci comodi, fare un bel respiro e accendere sul 5, stasera fanno Paperissima sprint.
un ciddì: nomo - invisible city (ubiquity, 2009)
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Sapete cosa succede ad una coltura di batteri in capsula petri?
Muoiono.
Muoiono di solito per due motivi:
1) Finisce il cibo;
2) Soffocati dai metaboliti che essi stessi producono.
Questo succede a meno che non decidiamo noi di ucciderli prima con qualsiasi antibiotico, tipo il fuoco.
I Batteri sono esseri moooolto semplici.
Hanno pochi istintivi interruttori:
Mangiare
Crescere
Riprodursi
Gli evoluzionisti rifiutano, di solito, il paragone tra batteri e uomo.
Ma analizziamo alcuni fatti.
La mia personale società di sondaggi, mi avvisa che il lettore medio del mio blog ha le seguenti caratteristiche:
Altezza media, occhi e capelli medi, critico sull'esistenza, critico sulla musica, critico sulla critica, in una parola intelligente (questo si spiega benissimo col fatto che per lo più lo leggo io).
Il lettore del mio blog saprà quindi che esiste una sola alternativa all'estinzione umana: Il family planning.
Il family planning ha un unico semplicissimo scopo, quello di controllare le nascite.
Siamo veramente troppi sul pianeta e non ci sono risorse per tutti, e non ci riuscirebbe nemmeno Tremonti a fare finta che questo non sia un problema grave.
Ma la soluzione a questo problema è banale, avere al massimo due figli per coppia. Semplice no?
Ma è già abbastanza complicato farne uno figuriamoci almeno due...e quà iniziano i problemi seri, posti dal mio post.
Noi siamo critici su tutto anche sulle cose più banali.
Cibo: "No, non mangio da Mc Donalds perché non ho voglia di morire di infarto", "No, non le mangio le melanzane OGM perché altrimenti mi spunta un braccio sulla schiena", "No, in questo periodo sto seguendo la dieta delle capre tibetane del sud, quindi niente pasta, posso mangiare solo gramigna scondita e sale grosso".
Sesso: "No, non me lo faccio un figlio, non saprei dove metterlo", "No, non me lo faccio un figlio, i bambini puzzano", "No, non me lo faccio un figlio che poi mi finisce in qualche giro di boyscout e non rieco più a recuperarlo".
In questo modo rinunciamo ad uno degli istinti fondamentali degli esseri viventi.
Perché mentre non possiamo rinunciare a nutrirci, procrastinare l'evento riproduttivo avrà come effetto che noi non avremo prole. Vi sembra poco?
Vi riassumo cosa invece succede allo stupido.
Cibo: "Buono!!!!"
Sesso: "Abbiamo fatto due femminucce, adesso vogliamo due maschietti per bilanciare" (questo a diciassette anni e mezzo anni di età).
Lo stupido non critica nulla, ma veramente nulla.
Mangia da Mc Donalds, e solo in rari casi muore sul colpo, ascolta Gigi D'Alessio senza che i neuroni vadano in corto producendo combustione spontanea, guarda Mario De Filippi che balla e pensa che per la sua età, in fondo, è un bell'uomo.
Poi tutte le partite.
Poi il Festival.
Poi il PDL.
E nel frattempo tromba.
Si riproduce ad una velocità inusitata.
E sapete perché?
Perché non c'è la guerra.
In tempo di guerra, lo stupido ballava sui campi minati e moriva.
In tempo di guerra, lo stupido andava a puttane e moriva.
In tempo di guerra lo stupido mangiava qualsiasi cosa pensava fosse commestibile, e moriva.
L'assenza di senso critico era fondamentale per la selezione naturale.
Solo i fortunati sopravvivevano.
Oggi no.
Il nostro mondo è a prova di stupido.
Produci, consuma, crepa (cfr. CCCP).
Non mettere in discussione il papa che ti dice di fare figli sempre e comunque, o al massimo astieniti dal sesso (ma perché mai? Datemi UNA motivazione valida all'astesione dal sesso, a parte l'herpes).
Ecco cosa sta succedendo.
Si riproducono, gli stupidi.
Esistono, vivono, forse non li conosciamo, ma gli stupidi ci sono.
Sono quelli che fanno l'audience.
Sono quelli che votano (Vespa e altri imbecilli, li chiamano "la Maggioranza silenziosa").
Sono quelli che decidono, nostro malgrado, anche per noi.
Quelli che fanno traffico appena piove.
Quelli che permettono l'esistenza di un mercato di scarpe argentate e dorate.
Sono tantissimi e sono ovunque.
Non ci rendiamo conto della loro esistenza per il semplice fatto che non li frequentiamo a meno che non siano nostri colleghi di lavoro.
Ci fanno tenerezza quando ci raccontano con entusiasmo la loro vacanza in un resort in Costa Smeralda al prezzo di un rene sul mercato internazionale.
Ci fanno sorridere quando ci raccontano di quanto li abbia fatti ridere lo spettacolo del bagaglino andato in onda ieri sera.
Ci fanno pena, quando si rammaricano del fatto che nemmeno quest'anno sono riusciti ad acquistare il prato sintetico da mettere in balcone.
Ci fanno un po' innervosire solo quando difendono Schifani.
Errore.
Sbagliamo ad averne pena e comprensione.
Gli stupidi sono la maggioranza.
Hanno già vinto, e non contenti continuano a riprodursi.
Porteranno all'estinzione il genere umano in pochissimo tempo e saranno tutti aspiranti calciatori o veline.
Una banalissima epidemia di Picornaviridae virus li sterminerà perché non esisteranno più i medici.
Alla fine mi toccherà pure ringraziarli.
Abbiamo due possibilità:
1) Riprodurci per contrastarli.
2) Metterci comodi, fare un bel respiro e accendere sul 5, stasera fanno Paperissima sprint.
un ciddì: nomo - invisible city (ubiquity, 2009)
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ho una teoria
Mi ricorderò di Maichael Jackson per "Bad", "Billy Jean" ma soprattutto per il video di "Thriller" che da bambino mi piaceva tantissimo.
Del video di "Thriller" ricordo pure il backstage (il primo backstage di un video che abbia visto), particolarmente mi impressionò l'applicazione delle lenti a contatto gialle che coprivano anche il bianco dell'occhio.
Mi ricorderò pure di lui per un videogioco tristissimo ispirato a "Moonwalking" sul quale a schiaffi di 200 lire ci ho speso un capitale.
Ma quando è nato M.J.?
É nato nell'Agosto del '58.
Ora.
Cosa è successo sull'isola di Lost nel '58?
He! A cavallo tra il '58 e il '64, sarebbero morti i famosi Adamo ed Eva, i quali erano in possesso di un sasso bianco e uno nero...
Ora è evidente cosa sia successo.
Michael Jackson è nato sull'isola da un genitore nero e uno bianco.
Ma nasce nero.
Viene sequestrato ai suoi genitori appena nato e viene portato sulla terraferma dove viene adottato (a questo punto tutti i Jackson Five sono sicuramente adottati o forse clonati).
La reminiscenza delle sue origini e dei sassetti nero e bianco lo porta ad avere un grosso conflitto interiore che lo porta a sottoporsi a martìri chirurgici in cerca della sua identità bianca.
Oltretutto le radiazioni assorbite nell'isola per il fatto che l'ha abbandonata lo fanno ammalare gravemente.
Oltretutto Adamo ed Eva, vengono scoperti da Jack...secondo me uno dei due cadaveri è proprio di Jack (anche se ancora non lo sa) che nel futuro verrà trasportato nel '58....infatti Jackson=figlio di Jack....scoop!
Il vero mistero è a questo punto: Chi era la mamma nera di Michael Jackson?
Perché l'hanno chiamato Michael? Niente niente la mamma di MJ è in realtà una sorella o addirittura la mamma di Michael?
Altro mistero: Il secondo nome di MJ è Joseph, guarda caso Kimberly Joseph è l'attrice che impersona l'assistente di volo numero 1...l'attrice ha studiato recitazione alla Atlantic Theater Company assieme a Matthew Fox...l'attore che impersona Jack e a questo punto indiscutibilmente coinvolta nel sequestro e forse nella morte di MJ.
Ora attenti: Come si chiama l'attore che impersona il co-pilota di Lapidus che muore in fase d'atterraggio nell'episodio Namaste? Eh! Si chiama Jack Ross...e voi se vi chiamaste Tonino Di Pietro mi chiedereste: "Ma che c'azzecca? Questa volta hai toppato...."
...e invece no...perché se foste fan di MJ sapreste che il primo album dei Jackson Five si chiama:"Diana Ross Present the Jackson 5" (io ne ho una copia originale, autografata dal bidello della scuola di Toya).
...e non venitemi a dire che non erano nemmeno parenti....
VOGLIAMO RISPOSTE CHIARE!!!
Giacobbo, la tua epoca sta per concludersi, se riesco a metterci dentro Rennes le Chateau e gli antichi egizi, la prossima edizione di Voyager la conduco io.
Con questo post sono certo di arrivare almeno al 78% di gradimento.
un ciddì: elizabeth & the catapult - taller children (2009)
link: official
link: myspace
giudizio lapidario: carino, divertente, in una parola, dimenticabile.
un film: ex drummer - koen mortier (2008)
Del video di "Thriller" ricordo pure il backstage (il primo backstage di un video che abbia visto), particolarmente mi impressionò l'applicazione delle lenti a contatto gialle che coprivano anche il bianco dell'occhio.
Mi ricorderò pure di lui per un videogioco tristissimo ispirato a "Moonwalking" sul quale a schiaffi di 200 lire ci ho speso un capitale.
Ma quando è nato M.J.?
É nato nell'Agosto del '58.
Ora.
Cosa è successo sull'isola di Lost nel '58?
He! A cavallo tra il '58 e il '64, sarebbero morti i famosi Adamo ed Eva, i quali erano in possesso di un sasso bianco e uno nero...
Ora è evidente cosa sia successo.
Michael Jackson è nato sull'isola da un genitore nero e uno bianco.
Ma nasce nero.
Viene sequestrato ai suoi genitori appena nato e viene portato sulla terraferma dove viene adottato (a questo punto tutti i Jackson Five sono sicuramente adottati o forse clonati).
La reminiscenza delle sue origini e dei sassetti nero e bianco lo porta ad avere un grosso conflitto interiore che lo porta a sottoporsi a martìri chirurgici in cerca della sua identità bianca.
Oltretutto le radiazioni assorbite nell'isola per il fatto che l'ha abbandonata lo fanno ammalare gravemente.
Oltretutto Adamo ed Eva, vengono scoperti da Jack...secondo me uno dei due cadaveri è proprio di Jack (anche se ancora non lo sa) che nel futuro verrà trasportato nel '58....infatti Jackson=figlio di Jack....scoop!
Il vero mistero è a questo punto: Chi era la mamma nera di Michael Jackson?
Perché l'hanno chiamato Michael? Niente niente la mamma di MJ è in realtà una sorella o addirittura la mamma di Michael?
Altro mistero: Il secondo nome di MJ è Joseph, guarda caso Kimberly Joseph è l'attrice che impersona l'assistente di volo numero 1...l'attrice ha studiato recitazione alla Atlantic Theater Company assieme a Matthew Fox...l'attore che impersona Jack e a questo punto indiscutibilmente coinvolta nel sequestro e forse nella morte di MJ.
Ora attenti: Come si chiama l'attore che impersona il co-pilota di Lapidus che muore in fase d'atterraggio nell'episodio Namaste? Eh! Si chiama Jack Ross...e voi se vi chiamaste Tonino Di Pietro mi chiedereste: "Ma che c'azzecca? Questa volta hai toppato...."
...e invece no...perché se foste fan di MJ sapreste che il primo album dei Jackson Five si chiama:"Diana Ross Present the Jackson 5" (io ne ho una copia originale, autografata dal bidello della scuola di Toya).
...e non venitemi a dire che non erano nemmeno parenti....
VOGLIAMO RISPOSTE CHIARE!!!
Giacobbo, la tua epoca sta per concludersi, se riesco a metterci dentro Rennes le Chateau e gli antichi egizi, la prossima edizione di Voyager la conduco io.
Con questo post sono certo di arrivare almeno al 78% di gradimento.
un ciddì: elizabeth & the catapult - taller children (2009)
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giudizio lapidario: carino, divertente, in una parola, dimenticabile.
un film: ex drummer - koen mortier (2008)
egocentrismo mattutino
Sarà capitato a tutti di sentirsi osservati.
Anche a me capita di tanto in tanto.
Solo che di solito mi osservano di sbieco, quasi in cagnesco ma meno bestialmente.
Un po' come quando si pensa di riconoscere il compagno di banco che ti tirava i cazzotti sui reni a scuola all'epoca in cui il tutto non era dimostrabile col telefonino.
Sarà la maglietta con la mannaia.
Nera.
Stropicciata.
Sarà la barba lunga.
Sarà la faccia spettinata dalla birra notturna.
Fattostà che spesso le vecchiette quando mi incontrano per strada stringono a se la borsetta.
A Madrid, Cuba e Algeria i malintenzionati nei vicoli bui cambiavano strada quando mi vedevano (giurin-giurello!!!).
L'apparenza uccide un sacco di relazioni sociali.
Di fatto però sono sicuro che se uno mi evita, giudicandomi dall'apparenza, non merita di conoscermi.
Seguo la tesi triennale di un ragazzo.
Siamo diventati amici.
Qualche volta ho tenuto delle lezioni al suo corso.
Mi ha confidato che la prima volta che mi ha visto entrare in aula ha pensato: "Ecco, questo è venuto a rubare il proiettore...."
Però, in effetti, ad essere sincero, anche io a volte cambierei strada quando mi incontro...
P.S. Nonostante il mio aspetto il mio gradimento è al 74,8%.
un ciddì: greg kowalsky - tape chants (aquarius, 2009)
link: official
link: myspace
Anche a me capita di tanto in tanto.
Solo che di solito mi osservano di sbieco, quasi in cagnesco ma meno bestialmente.
Un po' come quando si pensa di riconoscere il compagno di banco che ti tirava i cazzotti sui reni a scuola all'epoca in cui il tutto non era dimostrabile col telefonino.
Sarà la maglietta con la mannaia.
Nera.
Stropicciata.
Sarà la barba lunga.
Sarà la faccia spettinata dalla birra notturna.
Fattostà che spesso le vecchiette quando mi incontrano per strada stringono a se la borsetta.
A Madrid, Cuba e Algeria i malintenzionati nei vicoli bui cambiavano strada quando mi vedevano (giurin-giurello!!!).
L'apparenza uccide un sacco di relazioni sociali.
Di fatto però sono sicuro che se uno mi evita, giudicandomi dall'apparenza, non merita di conoscermi.
Seguo la tesi triennale di un ragazzo.
Siamo diventati amici.
Qualche volta ho tenuto delle lezioni al suo corso.
Mi ha confidato che la prima volta che mi ha visto entrare in aula ha pensato: "Ecco, questo è venuto a rubare il proiettore...."
Però, in effetti, ad essere sincero, anche io a volte cambierei strada quando mi incontro...
P.S. Nonostante il mio aspetto il mio gradimento è al 74,8%.
un ciddì: greg kowalsky - tape chants (aquarius, 2009)
link: official
link: myspace
imago polpettonis
Mi sono lasciato convincere dai miei coinquilini ad abbandonare la visione del settimo episodio di "Life on Mars" per guardare "Imago mortis".
Ricordavo di averne letto recensioni interessanti.
Così ho passato un'ora e trentasei minuti del mio tempo.
Sentite l'originalità:
Un ragazzetto nevrotico (cfr. Qualsiasi film per adolescenti) a cui sono morti i genitori (cfr. Dolce Remì), studia in un lugubre collegio (cfr. Phenomena).
Improvvisamente inizia a vedere la gente morta (cfr. Sesto senso).
Il ragazzetto non viene creduto ovviamente, in quanto malato di nervi (cfr. Donnie Darko).
Il ragazzetto ha una tipa con cui si vede e scambia fluidi organici (cfr. Qualsiasi film o pubblicità di dopobarba).
Il ragazzetto scopre una maschera forgiata in metallo che ha un meccanismo a scatto che uccide la vittima (cfr. Saw l'enigmista).
Il ragazzetto scopre che c'è un oscuro complotto satanico (cfr. Rosemary's Baby).
Il ragazzetto scopre che i colpevoli sono i professori (cfr. Phenomena...e due).
Alla fine il ragazzetto se ne va mano nella mano con la tipa (cfr. Qualsiasi film di Scamarcio).
Il ragazzetto in realtà non ha capito proprio niente (cfr. Forrest Gump).
Però la fotografia è bella....è un po' come dire, si vabbè ho pestato una merda, ma l'ha fatta un Levriero di razza...
Il film è così lento, ma così lento, ma così lento che potete andare a fare pipì tra una frase e l'altra della stessa battuta.
La colonna sonora l'hanno presa al "Discount delle colonne sonore dei film horror" di Cerasito di Mezzo (IS).
C'era il 3x2.
Per scegliere il protagonista invece è stato sufficiente andare al mercato del pesce, il pomeriggio tardi.
un ciddì: Beirut - Live at the Music Hall of Williamsburg (2009)
link: official
link: wikipedia
link: scaruffi
Ricordavo di averne letto recensioni interessanti.
Così ho passato un'ora e trentasei minuti del mio tempo.
Sentite l'originalità:
Un ragazzetto nevrotico (cfr. Qualsiasi film per adolescenti) a cui sono morti i genitori (cfr. Dolce Remì), studia in un lugubre collegio (cfr. Phenomena).
Improvvisamente inizia a vedere la gente morta (cfr. Sesto senso).
Il ragazzetto non viene creduto ovviamente, in quanto malato di nervi (cfr. Donnie Darko).
Il ragazzetto ha una tipa con cui si vede e scambia fluidi organici (cfr. Qualsiasi film o pubblicità di dopobarba).
Il ragazzetto scopre una maschera forgiata in metallo che ha un meccanismo a scatto che uccide la vittima (cfr. Saw l'enigmista).
Il ragazzetto scopre che c'è un oscuro complotto satanico (cfr. Rosemary's Baby).
Il ragazzetto scopre che i colpevoli sono i professori (cfr. Phenomena...e due).
Alla fine il ragazzetto se ne va mano nella mano con la tipa (cfr. Qualsiasi film di Scamarcio).
Il ragazzetto in realtà non ha capito proprio niente (cfr. Forrest Gump).
Però la fotografia è bella....è un po' come dire, si vabbè ho pestato una merda, ma l'ha fatta un Levriero di razza...
Il film è così lento, ma così lento, ma così lento che potete andare a fare pipì tra una frase e l'altra della stessa battuta.
La colonna sonora l'hanno presa al "Discount delle colonne sonore dei film horror" di Cerasito di Mezzo (IS).
C'era il 3x2.
Per scegliere il protagonista invece è stato sufficiente andare al mercato del pesce, il pomeriggio tardi.
un ciddì: Beirut - Live at the Music Hall of Williamsburg (2009)
link: official
link: wikipedia
link: scaruffi
niente cavallette
Non è facile accettare l'idea di essere tornato.
Ma eccomi.
Il sud-est asiatico sarà il prossimo viaggio che farò...spero.
Visto che questa è stata solo una piccola ficcanasata.
Ma com'è che dovunque vada, il qua, non mi manca mai?
Vabbè lo so che mi ripeto e che sono noioso, ma spero anche io di non ripeterlo più.
E poi mentre ero in Laos non sono riuscito a capire una cosa...se il presidente del consiglio è appassionato di macchine ford degli anni '70 perché gli dovete dare addosso? Mi dispiace ma mi sembra veramente un attacco ridicolo questa volta...
Scusate ma ora devo andare, devo annoiare tutti gli amici con i racconti sul Laos.
Speravo di fare una proiezione commentata di tutte le 851 foto che ho fatto, e per concludere domande e discussione.
Mettetevi comodi.
un ciddì: fine before you came - sfortuna (2009)
link: sito ufficiale, da cui si può anche scaricare l'album
link: myspace
ci spendo due parole: scaricatelo! poi compratelo! andate ai concerti! supportateli! L'album è molto bello, completo, superata l'insicurezza compositiva, i testi sono finalmente in Italiano. Un bel viaggio. Mancano troppi gruppi così....sono stato sufficientemente sintetico?
Ma eccomi.
Il sud-est asiatico sarà il prossimo viaggio che farò...spero.
Visto che questa è stata solo una piccola ficcanasata.
Ma com'è che dovunque vada, il qua, non mi manca mai?
Vabbè lo so che mi ripeto e che sono noioso, ma spero anche io di non ripeterlo più.
E poi mentre ero in Laos non sono riuscito a capire una cosa...se il presidente del consiglio è appassionato di macchine ford degli anni '70 perché gli dovete dare addosso? Mi dispiace ma mi sembra veramente un attacco ridicolo questa volta...
Scusate ma ora devo andare, devo annoiare tutti gli amici con i racconti sul Laos.
Speravo di fare una proiezione commentata di tutte le 851 foto che ho fatto, e per concludere domande e discussione.
Mettetevi comodi.
un ciddì: fine before you came - sfortuna (2009)
link: sito ufficiale, da cui si può anche scaricare l'album
link: myspace
ci spendo due parole: scaricatelo! poi compratelo! andate ai concerti! supportateli! L'album è molto bello, completo, superata l'insicurezza compositiva, i testi sono finalmente in Italiano. Un bel viaggio. Mancano troppi gruppi così....sono stato sufficientemente sintetico?
'notte
Ultima notte a Vientiane.
Oggi l'ho potuta vedere da solo finalmente, con molta calma.
Ho camminato tanto e ho pensato.
Ho pensato che del Laos mi mancheranno principalmente tre cose che non troverò in Italia.
-Il rispetto: per tutti non solo per i falang (stranieri), che sarebbe solo un rispetto peloso e viscido ma soprattutto interessato. Si vede rispetto per gli uomoni per le donne, i bambini, i gay (ci sono gay travestiti che ricoprono cariche elevate, ma non fa ridere nessuno, ne tantomeno fa notizia, è semplicemente rispettato), e spesso (ma non sempre) vengono rispettati parecchio pure gli animali.
-La libertà: in Laos sei libero di fare quello che ti pare basta che non rompi le palle e che non caghi fuori, vivi e lascia vivere.
-La Beerlao: della quale diventerò azionista...prima o poi (probabilmente honoris causa).
Ho pensato che del Laos non mi mancheranno:
-La Burocrazia: da fare quasi invidia alla nostra, non mi mancherà perchè ce l'abbiamo pure noi (gnè gnè gnè)
-Contrattare tutti i prezzi: è divertente e esotico....i primi 30 minuti, poi mi rompo le palle e mi spazientisco, oggi ho dato fondo agli ultimi kip senza contrattare, tanto in Italia ci avrei fatto il brodo (sicuramente saporito).
-Le cozze verdi e nere che ho mangiato una sera: non che fossero cattive, ma sai com'è, mangiare cozze in un paese dove il mare non c'è...ti fa porre troppe domande, ma tutte troppo tardi...il fatto è che sono partito con l'idea quasi religiosa di voler assaggiare tutto e di tutto...e così è stato...se improvvisamente mi viene la febbre alta, divento giallo, deliro, e faccio le puzze che odorano di bigbabòl fate leggere questo post al medico.
Oggi l'ho potuta vedere da solo finalmente, con molta calma.
Ho camminato tanto e ho pensato.
Ho pensato che del Laos mi mancheranno principalmente tre cose che non troverò in Italia.
-Il rispetto: per tutti non solo per i falang (stranieri), che sarebbe solo un rispetto peloso e viscido ma soprattutto interessato. Si vede rispetto per gli uomoni per le donne, i bambini, i gay (ci sono gay travestiti che ricoprono cariche elevate, ma non fa ridere nessuno, ne tantomeno fa notizia, è semplicemente rispettato), e spesso (ma non sempre) vengono rispettati parecchio pure gli animali.
-La libertà: in Laos sei libero di fare quello che ti pare basta che non rompi le palle e che non caghi fuori, vivi e lascia vivere.
-La Beerlao: della quale diventerò azionista...prima o poi (probabilmente honoris causa).
Ho pensato che del Laos non mi mancheranno:
-La Burocrazia: da fare quasi invidia alla nostra, non mi mancherà perchè ce l'abbiamo pure noi (gnè gnè gnè)
-Contrattare tutti i prezzi: è divertente e esotico....i primi 30 minuti, poi mi rompo le palle e mi spazientisco, oggi ho dato fondo agli ultimi kip senza contrattare, tanto in Italia ci avrei fatto il brodo (sicuramente saporito).
-Le cozze verdi e nere che ho mangiato una sera: non che fossero cattive, ma sai com'è, mangiare cozze in un paese dove il mare non c'è...ti fa porre troppe domande, ma tutte troppo tardi...il fatto è che sono partito con l'idea quasi religiosa di voler assaggiare tutto e di tutto...e così è stato...se improvvisamente mi viene la febbre alta, divento giallo, deliro, e faccio le puzze che odorano di bigbabòl fate leggere questo post al medico.
turismo insostenibile
Cercherò di scrivere questo post descrivendo le cose nella maniera più oggettiva possibile.
Allora Van Vieng è un bellissimo posto, delle montagne calcaree stupende ricoperte di vegetazione fino in cima, delle grotte veramente spettacolari e un fiume che passa ai piedi della montagna.
Ti accorgi subito appena arrivato che il posto è un po' turistico, pieno di bar e ristoranti ovunque.
Prendiamo dei bungalow di legno e bambù,che danno proprio sulle montagne e su un affluente del fiume.
Poi andiamo in città e ci accorgiamo che qualcosa di strano c'è...
É pieno di turisti, soprattutto americani e inglesi in giro, oltretutto mezzi nudi (non è una cosa da farsi in Laos, non piace alla popolazione locale), ma soprattutto i turisti stanno soprattutto in alcuni bar.
Tutto il giorno.
Svaccati sui divanetti.
Con la televisione accesa.
Sguardo fisso.
A guardare Friends in divvuddì.
E non scherzo.....
In questi bar puoi trovare infatti, per ogni succo o frappé, la variante happy...
Happy sta per: condito con oppio, maria e funghi...se va bene...se va male possono tranquillamente essere metanfetamine cucinate chissà dove e come e con cosa...
Insomma stai in uno dei posti più belli del mondo, con farfalle e piante e paesaggi e montagne incredibili, con insetti che fanno rumori assordanti tipo quando Ben sposta l'isola...
Ma tu no, tu stai al bar a vedere Friends che nemmeno ha fatto mai ridere nessuno, tant'é che al bar nessuno rideva, solo sguardo fisso e vitreo...
E la sera? Discoteca....
Ma porcaputtana!!! Vieni nel Laos a rompere i coglioni con le tue stesse abitudini di merda che hai nel tuo schifosissimo paese? Sei un cliché del cazzo, sei già routine, hai stancato, sei tuo padre in pantofole che beve birra e guarda il calcio, ma almeno tuo padre non rompe i coglioni!
Spero almeno che l'happy frappé ti bruci così tanto il cervello da renderti nulla.
Tutto questo fa venire una tristezza cosmica, ma la tristezza dura poco, sostituita dalla consapevolezza che l'uomo è fatto per estinguersi, alcuni più in fretta di altri.
Allora Van Vieng è un bellissimo posto, delle montagne calcaree stupende ricoperte di vegetazione fino in cima, delle grotte veramente spettacolari e un fiume che passa ai piedi della montagna.
Ti accorgi subito appena arrivato che il posto è un po' turistico, pieno di bar e ristoranti ovunque.
Prendiamo dei bungalow di legno e bambù,che danno proprio sulle montagne e su un affluente del fiume.
Poi andiamo in città e ci accorgiamo che qualcosa di strano c'è...
É pieno di turisti, soprattutto americani e inglesi in giro, oltretutto mezzi nudi (non è una cosa da farsi in Laos, non piace alla popolazione locale), ma soprattutto i turisti stanno soprattutto in alcuni bar.
Tutto il giorno.
Svaccati sui divanetti.
Con la televisione accesa.
Sguardo fisso.
A guardare Friends in divvuddì.
E non scherzo.....
In questi bar puoi trovare infatti, per ogni succo o frappé, la variante happy...
Happy sta per: condito con oppio, maria e funghi...se va bene...se va male possono tranquillamente essere metanfetamine cucinate chissà dove e come e con cosa...
Insomma stai in uno dei posti più belli del mondo, con farfalle e piante e paesaggi e montagne incredibili, con insetti che fanno rumori assordanti tipo quando Ben sposta l'isola...
Ma tu no, tu stai al bar a vedere Friends che nemmeno ha fatto mai ridere nessuno, tant'é che al bar nessuno rideva, solo sguardo fisso e vitreo...
E la sera? Discoteca....
Ma porcaputtana!!! Vieni nel Laos a rompere i coglioni con le tue stesse abitudini di merda che hai nel tuo schifosissimo paese? Sei un cliché del cazzo, sei già routine, hai stancato, sei tuo padre in pantofole che beve birra e guarda il calcio, ma almeno tuo padre non rompe i coglioni!
Spero almeno che l'happy frappé ti bruci così tanto il cervello da renderti nulla.
Tutto questo fa venire una tristezza cosmica, ma la tristezza dura poco, sostituita dalla consapevolezza che l'uomo è fatto per estinguersi, alcuni più in fretta di altri.
